超级搞笑的笑话段子

 人参与 | 时间:2024-01-15 04:58:30

超级搞笑的超级笑话段子。

导语:以下是搞笑超级搞笑的笑话段子精选,内容如下:2. 老爸和老妈去看电影,话段我妈一脸浪漫相说,超级你也去吧。搞笑咱们三个一同 。话段我说才不去当你俩的超级电灯泡了。我妈说:“哎哟,搞笑你都当了二十多年的话段电灯泡了。”

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1. 与禽兽奋斗的搞笑三种结局:1.赢了,比禽兽还禽兽;2.输了,话段禽兽不如;3.平了,超级跟禽兽没两样。搞笑定论:挑选正确的话段对手最重要。超级搞笑的笑话段子。

2. 老爸和老妈去看电影,我妈一脸浪漫相说,你也去吧。咱们三个一同 。我说才不去当你俩的电灯泡了。我妈说:“哎哟,你都当了二十多年的电灯泡了。”

3. 传说,初雪的时分把目标的姓名尿在雪地上,这样你们就永久不会别离。

4. 大学同学有个矮个子,男生都嘲笑他,他愤恨的说:“有本事别比个子!”第二天,他们几个一同去浴室,自从那次回来今后,就再也没人嘲笑他了!。

5. 在一个严寒的冬夜,一位杀手,他的心是冷的,他手里的剑是冷的,他的目光是冷的,他脚下的石头是冷的,最终他冻死了。

6. 大家用自已的姓,加上星座的榜首个字,再加上自己的属相,组成新的姓名。比方老夫姓黄,星座是处女座,属相是猪,新姓名便是黄处猪,看谁的姓名有意思。先让我哭一会!。

7. 今日咱们上生物课的时分,教师问咱们这个细胞分裂后个数加不加倍, 榜首个同学说不加倍,第二个同学也说不加倍,轮到第三个同学的时分他的同桌拍醒他,然后我这个奇葩同学立刻站起来说:抢地主!。

8. 火柴棍忽然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。

9. 下午和十岁表侄子坐楼下纳凉。他说姑姑你手上的 戒指是真的吗?本着逗小孩的心思嘛,骗他说五块钱大街上买的。他说姑姑你取下来给我看看嘛,悲惨剧来了,他给我扔废物堆了,回身说了句你们成婚怎样能买个五块钱的成果呢,我存了十块钱给你买个好的。那真是你姑父给我买的钻戒啊。

10. 小蛇很严重地问大蛇哥哥:“哥哥,咱们有没有毒?“大蛇说:“你问这干吗?“小蛇说:“我方才不小心把自己舌头咬到了。”超级搞笑的笑话段子。

11. 昨日去朋友家,一段时间不见他家的仙人球忽然大了不少,很疑问,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨日刚买的。我问,之前那盆呢?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了。

12. 四个人打麻将,忽然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里边大喊道:里边有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,匆忙问道:剩余的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。

13. 春雷响过之后,尖尖的竹笋调皮地钻出了地上。

14. 山上的积雪融化了,雪水汇入小溪,淙淙地流着。

15. 这是一个月色模糊的夜晚,似乎一枚绣花针掉在地上都能听得见。

16. 落日的金辉把绿色的林海染成金黄一片。

17. 太阳直上直下地晒着地上的全部,屋子里像蒸笼相同的热。

18. 小草也在和风的吹拂下晃动着,如同跟着晨风在悄悄歌唱。

19. 他昂首看看天空,只见启明星已升上了中天,东方逐渐显露一抹曙光,天快要亮了。

20. 尖溜溜的冬风吹到脸上,像尖利的小刀子相同,严寒生疼。

21. 清新的秋风现已带上了丝丝凉意。

22. 地上满是落叶,像铺了一层厚厚的金毯。

23. 这儿处处出现着绚丽多彩的风光,多么使人心醉。

24. 初夏的阳光从密密层层的枝叶间透射下来,地上印满铜钱巨细的粼粼光斑。

25. 马路上一个水点也没有,干巴巴地发着白光。

26. 骄阳似火。柏油马路被烤得软绵绵的。

27. 一夏天不见雨,庄稼干得差不多能点着火。

28. 三个醉鬼来赏月,醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你,你们说的是哪一行啊?”

29. 刚看了一个男人发的说老婆追着他喝奶他不喝,后边评论说他不知道享乐的。其实我想说的是:现在姐就在奶孩子,孩子都5个月了,奶水仍是多得不得了,让老公喝,老公说不好喝,不喝。我也奶胀。跪求奶水削减的办法,在不影响孩子喝奶的情况下。

30. 考路考那天,上午有个驾校带来的15个人全军覆没了,原因是有个女孩子很严重,路考车上,监考教官看她一向颤栗,心生怜惜安慰她:“小姑娘,你别怕,我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说:“没事,我不怕,早上教练跟我说了,考官没啥好怕的,你就当一条狗拴在副驾上。”所以,该驾校团灭。

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1一次坐公交,一位美丽MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~白叟卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷动身,说:来,大娘,您坐这。

2.小明掏口袋的时分,一把钥匙掉了,其时没有发现,后来回去找!在路周围有对小情侣在那里,男的忽然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了~。

3.有一天,两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说:姐今日蚊子很多哦~ 姐姐说:把灯关了蚊子就看不到咱们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很严重的说:姐惨了,蚊子拎着灯笼来找咱们了……

4.我有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸仍是妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时分爸爸把胸脯掀开说:你竟然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。所以孩子很感动的说:爸爸最好了。

5.曾经听一个笑话让用ABCDEFG怎样造句:A呀,这B孩,C家的,光脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思:A boy can do everything for girl.。

6.今晚上网,旺旺忽然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥登时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发呆,那人又说:“明日去医院查看。” 心想你丫到底是谁,莫非还要我陪你去查看,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。

7.教师对小明说:“乳便是小的意思,比方乳猪便是小猪,请你用乳字造个句” 小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房” 教师晕:“这个不可。换一个” 小明:“我每天上学都要越过我家门口的一条乳沟” 教师狂晕:“不可,再换一个” 小明:“教师,我想不出来了,把我的乳头都想破了!”

8.唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,所以问悟空,悟空答复:“传闻飞机比白龙马快多了。”八戒主张:“师父,传闻神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,传闻坐这玩意能立刻送你上西天!”

9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”...,女朋友Q在”A“里,今日坐在我周围,看着我的QQ作考虑状,忽然跳起大怒道:”你的QQ分组是不是依据胸巨细来分的?,给我分在A组里“然后...真没然后了.......。

10.同学到女同学作业的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投合,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱答复:同学睡还提啥钱,今日上床就算我请你。

11.一女因胸部小无法一向独身,一日相亲该女据实奉告目标,问:有馒头大吗?女答:有。遂往来,新婚夜,男人冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头!。

12.五岁的姐姐和四岁的弟弟一同洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟气愤的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!”

13.某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:司理!我要请假!我老婆要生孩子。司理:好的!你快去!所以小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。司理看到他就问:怎样这么快就回来了?生男的仍是女的?小陈:要十个月后才知道……

14.常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我喜欢你”表达。今晚A君玩游戏输了,被罚模仿该情形。他生性羞涩,点好蜡烛后半响不愿开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油打气,成果憋了半响,他昂首吼道:“卖-蜡-烛!”

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